ну как бы немного юмора

В универе.
Препод: Какие коментарии будут к вышесказанному?
Голос с задних рядов: Первыйнах!

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!


ахахахахахахахаха

http://fishki.net/comment.php?id=23623


мой-133380 рублей

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
-Нету.
Я говорю:
-Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.....

аааааааа почему мой труп дешевле????????

112320

Учителя нынче не те пошли уже.
Молодая учительница после института пришла на первый свой рабочий день в 1 класс-Ну давайте детки знакомится!-начиная с первой парты все говорят свою фамилию, доходит очередь до мальчика на последней парте
учительница: Ну говори свою фамилию
мальчик: Не скажу
учительница: Как так не скажешь? Говори быстро
мальчик: Я стесняюсь с меня смеяться будут
учительница: Ну скажи хоть на что похожа?
мальчик: Ну... то что в рот берут...
учительница: *нецензурная брань*?
мальчик: Нет Ложкин

Якось бабі дід сказав:
- Я голодний , як удав
Хочу їсти, хочу пити.
Щось бодяж, бо буду бити
Баба зразу очканулась,
Підірвалась, уїбнулась,
Через час несе дідулі
Хавчик прямо у каструлі.
Облизався дідуган,
Лисий, чахлий уїбан.
Відкриває казанок –
В казанкові колобок.
- Що це бабо за *нецензурная брань*,
Я не поняв ніхрена.
Кругле, з носом і вухами,
З рилом, ротом і баньками.
Баба каже:” Це дідок,
Дуже вкусний колобок.
Хавай, падло, не *нецензурная брань*
І скоріше спать іди”
Тільки дід хотів вкусить,
Чує матом хтось *нецензурная брань*
- Хулі ти розкрив їбало
Чмо поморщене, *нецензурная брань*.
Дід усрався з переляку,
Вмить закрив свою ротяку.
Колобок бігом стрибнув
І в ліси десь *нецензурная брань*.
Котить лісом круглий хер
Тут виходить дикий звєрь
Ой, пробачте, я збрехав –
Зайчик, йобар, прискакав.
Каже: „Падло ти і чмо,
Кругле, печене дєрьмо
Зараз тебе затопчу,
Потім сяду й подрочу”
Колобок немов здурів,
Каже:”Що ти охуїв?
Косоокий уїбан,
Тупорилий, *нецензурная брань*, баран”
Заєць зразу замовчав,
Яйця в жменю тай помчав.
Покотився в будяки,
Погубивши кізяки.
І попиздив наш кругляк
У центр лісу на п’ятак,
Де тусуються тварини
І нема ніде людини.
Котить, чує – щось ричить,
Лізе, кашляє, *нецензурная брань*.
Глянув – бєшаний вовчара
Шкірить зуби, от сучара.
Каже:”Йобаний ти в рот,
Хлібобулочний урод.
Щас захапаю тебе
І мене їбе це мало”
Колобочок не злякався
Посміхнувся, облизався
І почав грузить вовчару
Тупорилу, бля, сучару.
Каже:” Я тебе зарию,
В гроб положу і закрию.
Поняв, сіра ти собако?
Геть, бо виїбу у сраку”
Вовк, облізлая собака,
Затулив руками сраку
І поплентав десь у ліс,
Сіре падло, дикий біс.
Далі валить колобок.
За ліском десь вже гайок,
У гаю пташки співають
І дерева обсирають.
І почув як незабаром
Потянуло перегаром,
Це здоровий медвежара
Нализався, як сучара.
Каже:” Йди, шарко, сюди
Бо отримаєш *нецензурная брань*.
Хватить, круглий, тормозить -
Мені треба закусить”
- Не пішов би ти у сраку,
Косолапий дебіляка?
Атвічає колобок:
„От’їбись, тупий мішок
В мене настрою немає,
І тебе грузить ломає.
Я вже вовка загрузив.
Хоч тебе – шоб попустив.”
Міша каже:” Я поняв,
Я пішов.” – і уїбав.
- Дуже добре, йди Мишко,
Бо напху кілків в очко.
Далі котиться наш м’яч,
Із муки солодкий квач.
Бачить: Чухає лиса –
На лобкові волоса.
Колобок розкрив їбало,
Щоб було, то шось би встало.
Він і справді здивувався
І в мурашник уїбався,
А лисиця на весь ліс
Голий бацає стриптиз.
Розбудила увесь ліс
Псів, котів, тхорів і кіз
І повівся колобок,
Очі вивалив, втикнув
І до рижої потнув.
А вона його, дибіла,
Ухопила й замочила.
Об’їбала цю хлібину,
Рижа, хитра, *нецензурная брань*, скотина!
Смисл той казочки такий:
Чи старий, чи молодий,
Чи у силі ти мужчина,
Все одно люба дівчина
Може башню задурить,
Об’їбать і надурить=))

надеюсь все поймут украинский язык))

Ничего не понял

учи украинский

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи *нецензурная брань*.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля...

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

все наверно нада выходить отсюда))

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец